戒色修心2个月了，我决定做一个小小的总结，一是为了认清自己2个月以来的所作所为以及变化，二是自己也是一个活生生的例子，希望末学的戒色经历可以鼓励诸位尚未戒成的戒友，希望可以帮到大家。话不多说，直接进入正题。
看到我标题，总结与反思，头一个问题直奔我脑海：为什么我能戒成2个月？这个问题必须引起我的注意。我也一直在问自己。
简要说说我现在的感受。我sy近8年，“戒”sy近5年，尚未成功，戒色最长的也就69天，仅此一次，那是在2013年。而自打2013以后就再也没有突破过60天了，惭愧。现在第二次突破60天，我必须做一个反思：“为什么我能戒成2个月？”
换做是以前，我突破60天，肯定会很欢喜，内心久久不能平静，以为自己就是成功者了。而现在的我已经习惯了戒色修心的生活，我很唾弃以前废人般的、糜烂的生活，并不会过多地在意我的戒色天数，并且我的傲慢心也下去了，并不认为戒色2个月有多么了不起。戒色是为了自救，为了幸福，不是为了炫耀自己戒了多久，更何况，我本来就应该是正常地生活，现在我回到正常生活中我有什么好开心的，我应该悲哀自己之前怎么过那样不是人的生活。
我觉得能戒成2个月，主要有3点原因。您且听我慢慢道来。
第一，戒色三宝的执行
您看看我一天都怎么落实戒色三宝的。早上，我一定会在5:30~6:00时间段起床（头两个星期是5:30，感冒期间是6:00，现在的习惯是5:40）。
我是这样的，一听到闹钟，什么都不管，也什么都不想，就坐起来，让自己醒来，然后穿衣服起床。假如，我不马上起来，我就会在被窝里犹豫半天，可能犹豫半个小时，起来了，也能干脆睡下了。对于这一点您应该有体会的。
起床后刷牙洗脸并一定会喝一杯350ml左右的温水，然后就是晨练。Sy这么久，必须锻炼才能恢复身体健康。晨练主要是：慢跑和倒走；下雨天或天冷就改成站桩。一般运动30分钟至一个小时。我规定自己运动一个小时，2个月以来，大部分时间都做到了，只有鼻炎期间我把晨练取消了。晨练要注意什么?应该循序渐进，头一个星期，运动量不要过大，跑累了就走路，我就是这样做的。假如运动量过大，反而对身体恢复不好呢。
我慢跑一般会一边听着佛经一边跑，这样心里就不会胡思乱想，会跟着佛经默默地念。我听的是《清净明诲章》和《金刚经》。我感觉这样子跑步心里会很轻松、很欢喜。您可以试试就知道了。
另外，妙光老师要求我们5:30出门跑步，我一直没做到，惭愧啊，您可别学我，越早起来越好，一日之计在于晨！关于为什么要这么早起？我以前也认为：5:30就起来，神经病吧！而我听了老师的教诲，我是这样想的：
我们不愿意起来的原因有二，一个是昨晚睡得太晚了起不来，另一个是我醒了，但我懒，我不想起来。所以，早起，可以督促我们早睡，因为假如今晚晚睡了明天就起不来了。另外，早起还可以治懒。大家都知道早睡对肾脏对身体很好，对恢复身体真的是有极大的帮助。
但是，为什么治懒？我是这么想的：懒，无非就是贪恋被窝的舒服，害怕外面的冷，一天中假如我连这个都克服了，难道我在今天还有其他事我会懒得去做吗？所以我坚持早起锻炼了，我在一天中做其他事也很勤快、不会懒得去动手。
所以家人、同学见我这么勤快，都很喜欢我了。试想，您喜欢您身边的人都是懒人吗？懒人是我们最讨厌的，而且懒会滋生邪淫，您想啊，您一懒就会无聊而不由自主地起邪淫的念头，躲都躲不掉的，您稍微不注意断念就破戒无疑。我自己每次破戒的时候都是懒下来的时候，血的教训。邪淫之人最大的特点就是：懒。
晨练完了，稍加休息我就吃饭。早饭，在学校的时候，每天必定吃3个馒头、1碗稀粥；在家，一定吃两碗稀粥、一些菜、一点干粮。早饭主要是清淡和要吃饱。
早饭过后，我会抽十几20分钟读《四种清净明诲章》，老师讲过，读经要做到一心不乱又要理解其中的意思。这一点，我做得不好。虽然，我每天都在读，但是，我很多时候都会走神，因为我读的太熟了，加上心也不够安定，容易走神。关于这一点，我忏悔，真的做得很糟糕，一直没有发心去改正。以后必须改：读之前念佛号使自己平静下来，然后一字一句慢慢地背诵（读改成背，读的效果太差了），不要贪图快，当发现走心了，就从自己不认真的地方重新背起。
午睡和晚上睡觉，我都会听着妙光老师的录音入睡。这个好，从不会失眠，听着听着就睡着了，催眠效果很棒，哈哈。现在这个已经成为我的习惯，不听录音睡觉好像少了点什么似的。
一天之中，我会花时间写一个“戒色三宝执行记录”和“反思与心得”。写的一般是昨天或者今天的，假如因为昨晚可能没有时间写，就推迟到今天写了。前者是记录自己一天的起居、读经、运动、遗精、痤疮几个方面的情况；后者是反思自己一天犯下的过错，并忏悔，发心改正，还有，今天的收获，有时候也写点鼓励自己的话。写这个相当于戒邪淫日记吧。
第二，每天总结，发心忏悔
所谓总结，也就是上面谈到的写“戒色三宝执行记录”和“反思与心得”，从而知道自己今天的所作所为到底符不符合一个戒邪淫者的标准，知道自己离破戒远不远？对比以前戒色，我这一点显得很宝贵。以前戒色只是看看贴吧的帖子，发个成长记录帖，从来不会每天都去忏悔改过，总是要等到破戒了才知道自己已经滑入了一种颓废、糟糕的生活状态中了。
比如说，因为痤疮问题太令人痛苦了，以前我也下过决心，要养成良好的饮食起居习惯，我下决心要治好痤疮。然而，三分钟热度，一开始我还能坚持个4、5天左右，过了这股热情劲，就趴下了：一看到好吃的东西，很香很辣我很喜欢，毫不犹豫就吃了，睡觉也管不住自己，12点多才躺下。我当然知道这样不对，会死的很惨，但是，我的心已经变成一个懦弱的心，任由欲望所摆布。我不会去忏悔，不发心去认错，当然也不会有人点醒我，身体是自己的，所以一错再错，可想而知，痤疮越来越多，一直不见好。种什么因，就得什么果。所有的痛苦，只有自己最清楚。
戒色也如此。要每天不怕麻烦地去忏悔自己一天中的过错。想一想，自己哪一点做得不像一个戒色者该做的？我要发心改过来，不要再错下去。要知道，当我不知忏悔，做错了不知道悔改的时候，错的东西会越积越多，先前的坏习惯也回来了。
显然，破戒也就来临了。为什么？当我上网不知回避图片的时候，当我喜欢懒床的时候，当我控制不住情绪很烦躁的时候，当我喜欢看电影和电视的时候，当我不加节制地大吃大喝以满足自己贪婪的食欲的时候……，也就是我今天破戒的预兆。纵使今天我不破戒，明天或者后天必定会破戒。由此观之，我必须要每天忏悔，这样的话，即使我不进步，至少我也不会退步！
第三，得父母的加持
话说我戒邪淫5年未成功，为什么？最大痛苦在哪？最主要的是，我犯邪淫所带来的痛苦，一直积压在我心头，越来越多，无处诉说，所以我越来越痛苦，越来越难以戒除。戒色路上，我忽视了身边亲人朋友的力量，试问，您活在这个世界是身边的亲人朋友更关心您，还是远在天边的吧友或者QQ网友？而亲人朋友，就属老爸老妈和自己最亲了。就算自己再怎么犯邪淫，爸妈也会原谅儿子的。我自己就是一个例子。
先说说我的痛苦怎么个积压法。在现实生活中，我的sy问题和困惑，没有和任何人全部地心对心地交流过。我只是告诉我要好的哥们儿，我sy了，他们也是一笑了之。我不知道他们的sy情况，也没有把自己的痛苦说得很清楚，似乎是拉不下面子。所以，破戒后的痛楚无人可以倾诉，sy带来的诸多症状也无人可以交流。贴吧里的戒友也只是聊了几句就很少联系了。虽然发帖子也有吧友回帖鼓励，但是真正又鼓励到自己多少呢？很多次都是，戒了十几天，肾气稍微恢复，又开始破戒了。
破戒无数次，被虐得体无完肤，对于一个本来认为自己的自制力很好的我来说，每一次都是巨大而沉重的打击。每天面对失败的自己，真的是很讨厌自己。照镜子，看到自己那满脸的痤疮以及呆滞的眼神，猥琐极了，越看越烦。而面对室友、同学等，想到的都是一些自私自利、斤斤计较的事，比如：他今天穿的衣服很丑啊；他家里好有钱，用iPone5s，要是我也有一部就好了；他前天借我的20块怎么还不还，是不是想赖账，早知道不借给他了；他今天怎么不倒垃圾，太懒了，这种人真的受够了，你不倒我也不倒；他怎么放歌声音那么大，故意的吧，从来不考虑别人，这种人都有……越想越烦，越烦越想，心烦了也找不到人说话，和室友说的都是假话、好听的话、空话。
我简直是心口不一，扭曲了。明明斤斤计较的，口头上却说我不在乎，而且表情也是虚伪的，我都快不认识自己了。这样地生活着，我内心很痛苦。这些东西，都埋藏在心里，没人倾诉，越积越多。所以，我心里埋着这么多贪婪、怨恨、愚痴，充满了负能量，可以说人活得已经不像人了。
然而，我勇敢地向母亲吐露了我的邪淫经历和我内心的痛苦之后，情况就变得大不一样了。还记得，我听了妙光老师的录音4、5天后，发勇猛心，向父母袒露我的邪淫事实。以前总是碍于所谓的“面子”而开不了口，而当时我就心想：父母是我最亲的人了，他们做一切都是为了我好，而我现在遇到这么大的困难过不去，不找他们找谁呢？于是，我勇敢地说了。
说来要感恩老师让我疏通了思想，从而才能获得父母的帮助。当我在电话给妈妈说完以后，她先是一愣，一开始她不理解，在她的眼里我是一个懂事的好孩子呢，还问我是不是我和那妓女一样和很多女人做，我说有点像。她的语气很平和，没有责怪我，妈妈说腰痛和痘痘一定要治好，所以不要干那种事了。
而我将自己内心的纠结与痛苦，掏心窝般地说了出来，并答应妈妈一定改正。我说完之后，如释重负，心里很欢喜。因为我不是一个人在战斗了！我当时就想：为了为我日夜操劳的妈妈，我一定把邪淫戒了，一定信守诺言。我顿时觉得我和母亲更亲近了，回到小时候那种亲近了，信心倍增，心情也变好了。第二天，我就向爸爸说了我邪淫的事。
弟子规云：“事虽小，勿擅为。苟擅为，子道亏。”假如我早点向父母坦白，就不会落得如此地步了。我受西方价值观的影响，认为自己很父母有代沟，代沟，都是西方人讲出来的。我中华就没有“代沟”这一词。中华传统文化里的“五伦”的第一个就是，“父子有亲”，其中的“亲”是“父对子，子对父，无条件地亲爱”，然而，我作为子女，我对父母没有“亲”，邪淫7、8年，没有和父母交代过，我违背了“五伦”之道，所以我落得如此地步。所以，“道”不可违背，你若违背，灾难就来了，自然规律必然惩罚你，我就是活生生的例子啊。
另外，面对心魔的第一次考验，我见证到了父母加持的力量。记得那是戒了25天左右。当天我7点多到教室，就我一个人在，我打开电脑，打开yy语音准备查看点东西，而我看到一张什么女主播的擦边图，然后就yy了，心里痒痒的，也就yy个2、3秒。之后我就像鬼上身一样，打开百度搜图片，在我点开图片准备“我忍不住了说什么我都要意淫下去”的时候，我脑子停顿了一下。
我想到破戒之后的样子，又痛又痒的痤疮、疼痛的腰……更重要的是我想到了对妈妈的承诺……想到妈妈为了我的成长老了好多了，我真的对不住她。我想到，我要是破戒了，该怎么向妈妈交代，我哪有脸继续破戒啊，我不敢想下去了。马上关了电脑。之后，心里还是不能平静，我知道欲火焚身了，我用了刚学到的“吐纳法”断念……总之，到最后我控制住了，我“打败了第一级的小怪”。回想一下，我当时yy太久而没有断念，已经欲火焚身，快要破戒了，但是，我还是将欲火强压下去了，这不可思议啊，这就是父母的加持所带来的力量。这样断掉如此强大的淫魔，要是以前的话，想都不敢想的事啊！这件事我自己也是很惊讶。
末学文笔不好，前面写得很啰嗦，只是希望把意思完全地表达出来，您多多担待。下面谈谈我的改变。
生理方面
说实在的，生理上sy给我带来的最大恶果就是，顽固性的、囊肿型的痤疮。这个不仅影响美观，而且给我带来了肉体上的痛苦。您想啊，脸上又痛又痒，又不敢用力抓挠，而且不停地出油，换做谁也受不了啊。并且，我控制不住，用手指抓啊、挠啊，导致脸上坑坑洼洼的，几乎毁得差不多了。养成了习惯，晚上睡着了，我的手还放在脸上挠来挠去的。
峰回路转，戒色30天左右，这个大问题几乎解决了。脸上出油少太多了，只剩下1、2个小不点的痤疮，而且根本就不痒痒了。我开心极了。我看了很多医生、吃了很多药，没有什么效果，我绝望了，我觉得这痤疮会无止境地泛滥下去了。长了这么多年的痤疮，在这短短的30天就治好了，我欣喜若狂！30天时我还拍了脸部的对比照，变化太明显了。
当时就在想：对比照是自己的啊，以前也在戒色吧看到别人的对比照，都没有那么大的说服力，因为不相信啊，（邪淫之人真可怜：什么都不相信，遇到了善知识也不相信）认为是ps过的。现在是自己的，假不了，事实摆在这里，我不得不信。原来戒色真的这么好，真的能恢复！我太相信了，我太痛恨邪淫的东西了。我也太相信妙光老师和大悲讲堂了，感恩！
那么，痤疮为什么能好？因为我做到了：一，禁欲；二，早睡；三，饮食清淡；四，心态好，贪嗔痴逐渐地减少了，烦恼少了，欢喜心就起来了。以上几点就是戒色三宝带来的，感恩老师！
心理方面。
消极的心态变少了
以前我自私自利。与人相处都只想到对方的缺点，不自主就去想别人的缺点。现在变好了，我会去想别人的优点和别人对我的好。因为我远离邪淫、远离负能量了，我接触了善知识，每天都在听讲堂的录音、学习传统文化、认识和学习佛经。
而且，有几次，我都会发自内心地去祝福我当天遇到的人，我看着他的眼睛，心里默默地祝福，比如说，“祝你学业有成、将来能找份好工作”。我的感受是，心里发这个心，会感到生活很美好，心里很欢喜，不知道为什么，真的好，一天都过得很开心啊。但是，我只是偶尔会发这个心，我做得不够好，我要坚持去做啊，我也不想成为一个自私自利的小人啊，我想成为一个利益他人的善人。
精气神好起来了
眼睛有神了。自信的人眼神就是不一样，精气神都很好。现在敢和陌生人对视了，敢和女生对视了，自卑的心态没了。以前的社交恐惧有所好转，最起码不会逃避别人的眼神了，但口头表达还不是很清楚，有时候说了上句没下句，通常别人都不容易理解我说的意思，这是我要进一步克服的地方，所以我要多学圣贤书，多读佛经，才能多明理，才有智慧，才有好的表达能力。另外，现在我懂得接纳自己了。照镜子，不会觉得自己长得丑，比不上别人，反尔觉得自己皮肤变好了，气质也来了，变帅了许多。
2个月以来，我还有做得不够的地方,主要有三点。
其一，戒色三宝没有做得更好。睡前念佛和吃素，我都做得很差。这直接导致了我频繁遗精，1月份就有7次了。睡前念《清静明诲章》我是从来没有做到的，而吃素，寒假以来没有坚持下来，在学校我坚持吃素，回到家我怕父母担心我，我就选择少吃。说到底还是我内心没有坚持吃素，假如我内心坚定，还有谁能逼我吃肉呢，惭愧。连续的遗精，使我精气神变差了，同时还使我腰痛。在爸爸的说服下，我吃精锁固经丸来控遗，控遗效果有待检验。我计划吃一瓶试一试，也就吃8天，假若还是老样子，我就增加一项，睡前念佛。
其二，我的消极情绪还有很多，我还是一个悲观之人。现在，面对每天的生活、修学，总是往不好的方面想，觉得自己的生活枯燥乏味。其实，是我心里太消极了，金刚经云：“一切法，由心想生”。就拿现在来说，放假在家，每天那么多休息时间，面对的都是爱自己的家人，多好啊，爸妈有时候骂我，是因为我做事做得不够好啊，他们也是为了纠正我的错误啊，为什么要生气怨恨呢？为什么要顶撞他们呢？家里那么自由，喝一口小茶、读一本小书、听一会小音乐、读一读弟子规、看看陈大惠老师的视频……多么惬意的生活啊。
为什么我要去烦恼呢？烦恼那么多有什么用处呢？放下吧，不要自私自利，不要贪婪、怨恨、愚痴、傲慢、怀疑了，乐观的看待身边的一切吧！
其三，作为宣传义工，我没有真心地去做事。一开始加入义工团队，觉得很有热情。也很真心地去宣传，20个群，一天宣传5次，并且和很多戒友聊天，解答新人的疑惑。可是现在觉得宣传工作很枯燥无味，也觉得这样在每个群里发东西，是帮不到多少人的。因为看不到宣传的效果，说白了，就是看不到有戒友因为我的宣传而戒色成功了。说实在的，我变得心不正了。
我错了，我要改正过来，是我太急于求成了。扪心自问，还记得当时我当义工的初心吗？我当初也是因为在贴吧里，义工师兄对大悲讲堂的宣传，我才有幸接触到妙光老师，了解到戒色三宝的。这个要归功于那些义工师兄的宣传。记得我第一次看到宣传语的时候，我心想：“好长的回帖，又是宣传什么鬼方法的，太长不想看，忽略。”；又第二次，心想：“什么讲堂，然并卵”；而第三次，我当时正在戒色低谷，心想：“又破戒了，我这么失败，诶！有个回帖，又是这个宣传语，我暂且认真看看这个大悲什么的录音”……然后我就听了妙光老师的录音……
如果没有那几位默默无闻的宣传义工，也许我今天破戒都不知道破成什么样子呢！所以啊，做人不能忘本啊，我必须要传承那义工师兄们的善心，将工作做下去，真心的做下去。也许，那3位义工师兄，并不知道，他的小小的复制粘贴，确确实实拯救了，在破戒苦海里的我，但对于我来说，意义太重大，我太感恩他们了。
说到此处，我突然想起了“小男孩在海边捡鱼扔回大海”的故事，有人嘲笑小男孩道：“这么多鱼，你捡得完吗？再说，谁会在乎这些鱼。”小男孩答道：“你看，这一条在乎，那一条在乎，那一条也在乎……”。
因此，即使我戒色恢复得再好，我也不能把宣传给忽视掉，不认真去对待。我一定坚持下去。愿我的宣传能帮助到更多的朋友戒除邪淫、走向幸福人生。南无阿弥陀佛！
